15 de Septiembre de 1891. Partido de la F.A. Cup. El Nottingham County (desde ahora el Notts) va ganando como visitante al Stoke City por cero a uno. Faltan cuatro minutos para el final cuando el extremo derecho del Stoke dribla a dos adversarios y encara la portería rival haciendo una diagonal. Un suave otoño se avecina a las Islas Británicas mientras el escandaloso Oscar Wilde entra en la cárcel de Reading por la puerta de atrás. El irlandés Wilde se había pasado de listo y la justicia victoriana no vaciló en enviarlo a la cárcel por sodomita y graciosillo. Entre tanto, el atacante del Stoke eludía a un tercer defensor y se perfilaba para calcular su tiro mientras el portero dudaba a mitad de camino y un central gordo del Notts trotaba, desesperado, para cubrir su meta. Abstraído, el portero del Notts pensó que no había abandonado su arco en vano: aquellos veinte pasos habían achicado el ángulo de tiro del adversario y lo obligaron a sacar un remate alto que describió una mierda de vaselina y fue a rebotar en el travesaño. Mucho público miraba el partido y los seguidores del Stoke se pusieron de pie al ver que la pelota volvía al campo y quedaba a huevo para un gol fácil de su delantero. El central del Notts llegaba resoplando a grandes zancadas y el cancerbero volvía sobre sus pasos, lo que obligó al punta potter a tirar con el pie izquierdo, que no era el que más le obedecía. Pero le pegó bien. La pelota iba ya por el empate y los del Stoke festejaban, olvidados del robusto central , que empezaba a planear como un zepelín a media altura, con los brazos extendidos, como si se arrojara a una piscina. Aterrizó sobre la raya y ante un mundo de miradas atónitas alcanzó a manotear la pelota y evitar el tanto local. El árbitro no vaciló y aplicó el reglamento a la letra. Tiro libre. Indiferente a las propuestas y los forcejeos y los insultos y las amenzas colocó el balón a treinta centímetros de la línea del gol y dejó que los jugadores se ubicaran a su antojo. Naturalmente, todo el puto equipo del Notts se alineó sobre la raya y por más que sus rivales patearon durante un minuto, la pelota rebotaba una y otra vez en los defensores. El partido terminó cero a uno para las magpies pero hubo tal pelea y escándalo que el Stoke City reclamó una indemnización de mil libras esterlinas por habérsele impedido por medios antirreglamentarios lo que se llama un gol cantado. En los días siguientes todos los especialistas en fútbol discutieron la interpretación de las reglas y, al fin, la Liga Inglesa propuso una solución: debía marcarse un área de protección de 16,50 metros en torno de las porterías y el equipo que cometiera infracción dentro de ese perímetro sería sancionado con lo que iba a llamarse un penalty. Se trataba de un curioso tiro desde once metros, sin obstrucción alguna y con expresa prohibición al portero de mover los pies antes del remate. Había nacido el penalty, uno de los mayores dramas del fútbol (repasen la XIV si no me creen) Tan compleja y sutil es su sanción y ejecución que Pedro Escartín, el mayor especialista del mundo, le dedica veintiséis páginas de la 37ª edición de su Reglamento comentado. Mucho después vinieron la ley de fuera de juego, la distancia para la barrera y otras mariconadas ahora en discusión.
Hoy, 127 años después, la obra de Oscar Wilde ha sido practicamente olvidada y su tumba parisina está llena de besos de pintababios; los porcos bravos ganan 8 a 7 a los stags; y magpies y potters vagan por divisiones menores del fútbol inglés, pero el lanzamiento de penalty se repetirá como una ceremonia infinita de ruído y furia hasta el fin de los tiempos.
51 Comentarios
¿Esa frase expresa su opinión?
17/12/2018 10:50:49
Aunque no lo parezca, en este interrogatorio se discutía si un tipo tenía derecho a llamar a otro maricón (bueno, o sodomita, que eran lords ingleses y esta gente habla muy bien) y si ese insulto era o no fundado.
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Sopa de pollo
17/12/2018 11:41:30
The Potters had reason to gripe when they were knocked out of the FA Cup by Notts County in 1891.
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My cock in your mouth
17/12/2018 16:03:51
Busqué las venas debajo de las rodillas, una estructura de Mandelbrot con vasos capilares resecos que conformaban un particular mapa de adicciones
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¿Podremos destronar a Eurípides y Sócrates, al optimismo de la razón, y volver a la yuxtaposición de lo apolíneo y lo dionisíaco en nuestra particular tragedia?
18/12/2018 09:05:45
Una caída completa en la banalidad, un ocaso de la grandeza, un hundimiento total de la vida en su sentido moral y un eclipse de la inteligencia en las simas de la trivialidad más absoluta y absorbente, como un programa de televisión eterno
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Punto Bujarra
19/12/2018 09:46:20
Hay dos clases de deseos de los sentidos, igual de fuertes e imperiosos. Una es la necesidad carnal, encendida en los órganos genitales que hace a los humanos semejantes a bestias. La otra es la fría sensualidad de la fantasía, la irritación cerebral que inflama la sangre más fría
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"Oh yes," he says, "I'd definitely stand by that. Absolutely.
20/12/2018 09:41:56
Women are the ones that are penetrated. You can't get away from that. No matter if we do it standing up, lying down or swinging from the bathroom fittings, we're doing the fucking and they're the ones being fucked. We enter into their bodies and we plant our lovely seed. They are the receiving vessels and we are the donors. And don't they bloody well love it! Whatever women say, they love being fucked by a dirty bastard. 'Come on you rough Taffy,' they'll say, 'fuck me good and proper! Scrape your dirty stubble over my charlies, you dirty shit!"
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A clockfuck orange
21/12/2018 10:17:57
Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.
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“Chofitol” es un remedio hepático muy socorrido desde que se tenga memoria.
23/12/2018 09:21:41
excelente versión en versos decaheptasílabos
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Mike Zampabollos
25/12/2018 08:31:07
Mejor magpie que potter?
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Balada de la cárcel de Stoke
27/12/2018 14:42:19
Oscar wilde no se casa de penalty porque va de culo el típico irlandés papista al que le van los anos adolescentes
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Nottingham is red
31/12/2018 10:50:01
Notts County: robando desde 1862.
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Estoqueador
31/12/2018 11:09:45
Si el Stoke se hubiera llamado Real Madrid le hubieran dado el partido por ganado.
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Hallwatd
3/1/2019 09:06:39
…rinocerontes de pelo suave a los que da gusto acariciar
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Balada de la cárcel de Reading
4/1/2019 11:18:36
Oscar Wilde solo sabía de reglas de boxeo
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Sheriff De Nottingham
8/1/2019 10:45:26
El puto Forest es el chiste de borrachos de Nottingham
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esperando ver a alguien follando, pero nunca vimos a nadie.
10/1/2019 21:37:04
—Me gustaría metértela. ¡Me gustaría echarte un polvazo, nena!
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Verdades sinuosas
11/1/2019 12:20:18
Oscar Wilde era tan maricón que solía podría ser del Real Trampas
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Charla de taberna
14/1/2019 15:23:36
Falló el estoque por falta de VAR
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19 times
16/1/2019 19:41:31
Harry Potter nunca jugó en el Stoke y los magpies nunca tuvieron tanto Patronus Charm como en este partido
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Más recientemente, antes de un partido de la FA Cup en enero de 2009, hinchas del Forest lanzaron cabezas de oveja en dos pubs de Derbyshire
20/1/2019 12:39:50
The last league Nottingham derby occurred on 12 February 1994 and resulted in a 2–1 victory for Notts County. Charlie Palmer (or 'Sir' Charlie Palmer as he has been dubbed by Notts County fans) scored with just four minutes remaining and only ninety seconds after Forest had equalised. The date, 12 February, is now known to local fans as Charlie Palmer Day
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Torvo Desaliñado
20/1/2019 19:30:59
Main nos ayude o Main no nos ayude
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El viento norte despeina tus cabellos
21/1/2019 19:47:08
Ojo por ojo como hostia por hostia
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Oda al viento del Norte con aleteo inquietante de las magpies
22/1/2019 18:49:54
Adiós al führer, adiós a todo Führer
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Pataca Quente
23/1/2019 21:32:20
Un peluquero que se volvió loco de pronto y, en su salón de Londres, le cortó la cabeza con una navaja a un duque, al parecer perteneciente a la familia real, y que está ahora en el manicomio de Reading, que fue en otro tiempo la famosa cárcel de Reading donde picaba piedra el maricón, se ha manifestado dispuesto, al parecer, a legar su cabeza para fines científicos que, en su opinión, serán premiados en ocho o diez años al menos, por la Academia de Estocolmo, con el premio Nobel de los pitillos.
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No debería ser Basil Hallward
24/1/2019 13:11:47
Hoy la rabia me dominó como nunca, obligándome a cometer el peor de los pecados... Era una noche oscura, yo volvía, exhausto, a casa muy tarde. Fue cuando en una esquina vi un hombre con un abrigo del Stoke City y su polla en la mano. Nos cruzamos y me dí cuenta en seguida que se trataba de Basil Hallway, quise evitarlo pero me reconoció. Me dijo que me andaba buscando desde hace un largo rato en mi casa. Volvimos a la misma. Entramos con llave por lo que los criados no se dieron cuenta. Él me dijo que teníamos que hablar seriamente en lo que refería a mi vida personal y la forma en la que la llevaba. Primero traté de evadirlo, sin éxito. Su discurso empezó con su acostumbrada preocupación, después enumeró cada una de mis faltas que según él eran de dominio público. Le dije que no me importaba y que confiara en mí. ¡Tendría que ver tu alma!-fue lo que respondió. Esas palabras retonaron en mi cabeza y le dije que lo haría si me acompañaba. Subimos al ático, tomé la llave que guardo con tanto cuidado, abrí la puerta y todo estaba igual. Pasé, lo mismo hizo Basil. Después de un rato, y con mucha determinación, jalé la cortina. El pintor dejó escapar un gesto de horror, me preguntó y le expliqué la verdad del cuadro. Quedó pasmado y yo consternado. Fue cuando vi el cuadro y luego a Basil, de repente se apoderó de mí un odio incontrolable. Entendí que, finalmente, todo era culpa de Basil por pintar el retrato y debía odiarlo. Cogí un cuchillo que encontré por ahí y antes de darme cuenta le había clavado el cuchillo por detrás de la oreja. Se oyó un gemido sofocado. ¡Todo había pasado tan rápido! Entonces sentí una extraña tranquilidad, salí al balcón y la niebla se había disipado
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el amor abstracto, homosexualoidemente
25/1/2019 23:36:52
quiltros tiñosos del arrabal, la piltrafa ensangrentada, la victoria urraca inmerecida
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Beereater
27/1/2019 09:22:14
Central Southern - Nag's Head, Reading
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hacerlo descargar o en nuestras bocas o en nuestros culos
28/1/2019 21:11:41
Yo le excitaba el agujero del culo con la lengua y, con lo enervado que estaba, su descarga fue de las más largas y más copiosas. Exigió de mí hacérmela devolver en la boca: este libertinaje me gustaba excesivamente, me suscribía a todo.
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STOKE CITY'S famous League Cup triumph over Chelsea in 1972 remains one of the finest hours in the Club's history...
29/1/2019 18:30:31
League Cup Winners: 1971/72
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En escena habrá un joven actor que llevará un clavel verde, y cuando el público vea a otros en la sala que también lo llevan, pensará que es el símbolo de una secta mística, o algo por el estilo, y se preguntará qué significa". "¿Y qué signifi
29/1/2019 18:33:22
El clavel teñido de verde que habitualmente lucía en sus solapas, era lo que él llamaba "un señuelo para cazar bobos".
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The Queer with the Leer
29/1/2019 21:53:13
The fag on the crag
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Punxsutawney Phil
2/2/2019 09:03:46
It's February 2nd. Groundhog Day in the ass of Oscar Wilde
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Dandy empalmado
4/2/2019 18:42:57
¿Pero esta vulgaridad, esta salchichonería de “cocottes” en terciopelo, esta esparraguería de fracs alquilados; estas arias, estos valses, estos paisajes japoneses que se pueden comprar por docena en los grandes bulevares, esta jerigonza de comadronas y tenedores de libros que se fingen aforistas, eran todo el sueño del dandy? ¡Qué bobos son los sueños! ¡Qué fáciles de realizar para quien no los desea demasiado, y espera, pues a la larga...!
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Seamus Serius
6/2/2019 11:12:50
Yo siempre he visto al pájaro totémico del poema en prosa como un gran pavo real, enjoyado y francófilo, ensayando su desfile en una terraza iluminada por la luna y soñando con un gran papel en la Salomé de Oscar Wilde
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eructan tu constelación de amantes.
10/2/2019 18:35:31
envuelta en papel de diario:
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Turbio Sabelotodo
15/2/2019 16:55:02
- ...No, paloma: sin
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A dress can't change anything!
20/2/2019 19:27:53
A lady with little balls.
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O Swine-Herd de Galizalbión
22/2/2019 18:19:35
¿no le parece raro que una persona inteligente se empeñe todo el tiempo en hablar de fútbol?
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Pita Penalty, cabrón
1/3/2019 23:31:17
Sucede que a sir William, afamado otorrino de gustos diletantes, le decían que cambiaba más de amante que de camisa. Y en uno de sus habituales affaires extraconyugales, el despecho de una paciente que no llegaba a la veintena lo llevó a los tribunales. Fue declarado culpable de seducción, se entiende que por un delito de hurto a la virtud de la joven.
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Coitelo River
14/4/2019 10:11:39
Julia Miller
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Oscar Wilde es propenso a poner el culo
18/5/2019 11:24:37
Thomas Ross, hijo
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O.W alquila su culo en una Inglaterra más victoriana que nunca
5/6/2019 13:39:56
Whedon, editor
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Can Cerbero Khan
9/6/2019 10:17:34
Atrio
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El zaguero bávaro
10/6/2019 20:41:08
Oscar Hummel
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De cuclillas, al lado de una paciente vaca, en el campo lozano, al amanecer, una bruja sobre su taburete, los dedos rápidos en las ubres chorreantes.
16/6/2019 11:50:10
—Los isleños —dijo Oscar Wilde a Pedro Escartín, con displicencia— se refieren frecuentemente al coleccionista de prepucios.
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Mike Barja pasaba por aquí
16/6/2019 21:07:18
También podría haberlas rociado y plegado. Y me voy a probar el mandil de carnicero. Aún está suerudo.
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Bermejo
5/12/2019 20:08:18
Carpócrates sostenía que Jesús era hijo de
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Nata Wet
12/1/2023 10:12:48
Lo bueno de mantener este idilio tan fantasioso con el fútbol es convertir en realidad las que tienen que ver con sexo comiendo toda la carne que tengo a mano.
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Lena Lefas
16/1/2024 19:12:38
Cuartos de final de la Copa de Inglaterra, Stoke City-Notts Country. Está ganando el Notts por uno a cero, uno de sus jugadores para el balón con la mano en la línea de gol, falta, el once del Notts se coloca en la portería, el arquero desvía el tiro, el Stoke pierde. La prensa considera lo ocurrido una injusticia, por lo que el 2 de junio, en un hotel de Glasgow, el International Board, organismo encargado del reglamento, aprueba el penalti, que entra en vigor en la temporada 1891-1892.
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Bram Stoke
17/1/2024 09:18:37
NAUGHTY FORTY (STOKE CITY) THE ultra-violent firm once boasted 700 members but was forged during a bloody 1985 battle at Portsmouth involving 400 hooligans.
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Yo, that was badass.
23/1/2024 23:44:52
He was pissed. That nerdy little peeping tom was messing with him. Anybody would be. But he didn't kill him
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Patadas Sajonas y Coces Celtas bajo los cielos de AlbionUna incursión visceral por las entrañas balompédicas de las Islas Británicas. Archivos
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